liste suite

comme je te sens frustré de ma liste exhaustive en seulement deux points ( ben en même temps je t'ai pas menti sur le côté glandouilleuse de la force), je m'attèle donc à la difficile tâche de te pondre une suite.

- je n'aime pas aller faire pipi ( tu vois t'es pas déçu). Ben ouais ça me soule. T'as toujours une envie pressante au beau milieu d'une activité passionnante, en général. Genre te couper les ongles de pied ( j'ai tenté de les regarder pousser à l'oeil nu, mais c'est assez fastidieux)

- je suis phobique des chenilles et des papillons, mais genre bien bien phobique. Pas la petite trouille de rien du tout " ouh lala j'ai peur", non la peur , la vraie, qui te fais passer pour une débile auprès de ton entourage, je te met en situation: une horrible chenille velue a eu un jour l'idée saugrenue de venir me squatter le mollet, une reaction normale aurait été de virer gentiment la bestiole et voilà. Mais non. Dans la vraie vie ça a donné ça : " AAAAAAAAAAAAAAH !!!! enlève moi ce truc de ma jambe, viiiiiiiiiiiiite, enlève le moi, enlève le moi !!!!! " accompagné de soubresauts hystériques dignes de toute bonne crise d'épilepsie qui se respecte. Rires de mes amis. Je les hais.

- les gens avec des faux combats me soulent. Là je suis obligée de te fournir plus d'infos sinon tu va être tout perdu. L'autre jour sur mon réseau social de prédilection, j'ai nommé facebook, une de mes "friends" lance un statut outré genre " je suis végétarienne donc je sauve la planète" . Il faudra m'expliquer comment on en arrive à ce résultat en bouffant des légumes. Pas bios . Ben oui quoi je bouffe bio, pas uniquement pour la planète mais aussi pour mon petit corps. Donc, je me demande comment en bouffant tes légumes dégueus car pleins de nitrates et autres merdes chimiques tu penses sauver la planète. Que tu sois végétarienne, je m'en cogne un peu , chacun sa vie, mais n'est-il pas quelque peu illusoire de penser être propice à ton environnement, toi qui le claironne en tapant sur ton ordi à trois heures du mat' . Sais-tu au moins ce qu'il y a dans ton laptop préféré qui n'est pas bon du tout pour ta planète chérie mais que ça tu t'en fous grave sinon qui tu vas faire chier avec ton végétarisme si on t'enlève ton pc? A la limite que tu m'annonce un bon gros génocide salvateur, je comprends, il n'y a rien de pire que l'humain pour niquer son espace vital, mais que tu me soule avec tes carottes ça, mon petit cerveau a du mal a capter.  Retourne brouter, je me prépare un steack, tu m'as donné faim. Pour couper à tous les commentaires fâchés des végétariens en verve de m'accuser des pires maux, moi la carnivore satanique, je n'ai rien contre les bouffeurs de salade, je dis juste que de tourner un régime alimentaire en religion je trouve ça bizarre, mais si en plus tu me force a agréer à cette idée farfelue je dis non et pars me taper un hamburger, parce que quoi merde, ces discutions stériles me collent une dalle de loup.

- je fais partie du comité contre les cheveux. Les cheveux ça craint. Surtout les miens qui sont frisés ascendant dessous de bras. Pour tout te dire j'ai méchamment foiré ma coupe suite à une mauvaise manip' avec la tondeuse réglée sur très très court, mais ça je ne m'en suis rendue compte qu'APRES avoir commencé l'opération ratiboisage capilllaire. J'ai pensé me réconforter avec cette nouvelle couleur noir-bleu qui sur la photo ( non contractuelle bien évidement) de l'emballage avait l'air absolument époustouflifiante et qui s'avère être juste une grosse daube qui m'a niqué la fibre capillaire, déjà pas bien avantagée au naturel, donc je suis de pas bon poil. ( mais assez pour faire un jeu de mot bidon tu noteras)

sur ce je vais m'enfermer dans un placard jusqu'à ce que mes cheveux repoussent ( où tombent définitivement)