FatoO et Shadok

Tiens, ça faisait longtemps que je n'étais pas venue poser sur ce papier virtuel le silence de mes mots ! ça fait longtemps que je ne suis pas venue sur notre blog à ma pote Shadok et moi. Notre fameux blog, ce truc qui sert à rien mais qui nous sert de journal de bord là, ben ouais j'vais pas dire journal intime, c'est bon on est des adultes maintenant ! On en a fini avec l'acné juvénile boutonneuse de notre jeunesse meurtrie par l'adolescence ingrate rhoooo.

J'avais envie d'écrire un peu. Mais en fait, je n'ai plus de neurone. Je n'arrive même plus à réfléchir... ! En fait, j'ai juste envie d'un bon massage...intégrale ou pas mais ça c'est un autre débat, d'un bon bain mousseux...mais pour ça, faudrait avoir une baignoire, j'ai juste envie d'un bon coup de bien être, d'un truc qui te met bien quoi !

Hier, je suis sortie, ça aussi ça faisait longtemps...je suis allée m'amuser avec quelques amis histoire de me racheter mes jeunes printemps. J'ai bu comme un puits, comme un trou creusé pour récupérer les eaux d'infiltration, sauf que là c'était pas de l'eau. C'était de l'alcool, de l'eau-de-vie quoi ! Bon ben l'un dans l'autre c'était de l'eau tout d'même rhooo, de la boisson liquide que j'ai englouti, ingurgité, avalé comme si j'en avais été privé depuis des lustres ! Putain, tu t'es vu quand t'as bu ??? Moi j'me suis vue, rhoooo ! Non, mais le truc surtout, c'est que ma dent de devant, ma dent Hello Kitty comme l'appelle ma femme Shadok. C'est une dent provisoire qu'on m'a chaussé le temps de me faire un implant...ben figure toi qu'à peine arrivé à l'anniversaire de notre pote là, après s'être mis à l'envers dans café chic-choc du 6ème arrondissement de Paris, ma dent a prit la liberté de tomber, comme ça d'un coup, comme si c'était le moment...putain de merde ! la garce, la saloppe pfff !

Tu crois que ça m'a arreté ? J'ai dansé, dansé, jusqu'à fatiguée...tu m'diras, ça m'a empeché et permis d'évité de parler aux gens du coup ! Ouais parce qu'en fait je ne suis pas très sociable quand je suis bourrée. Donc au lieu d'avoir envie d'enfoncer une batte de BAISE BALL dans le cul de toutes ces pétasses qui se prennaient pour des quelqu'unes, ben j'ai fait de l'aérobic sur la piste de danse dans cet appart, dans les hauteurs parisiennes avec vue sur le jardin des Tuileries ! Y'a pire comme bonne soirée !

voilà seul et unique lecteur, je voulais partager un truc dont on a rien à foutre avec toi...je voulais t'emmerder un peu...juste un peu ! Maintenant, tu peux reprendre une activité normale, genre passer du bon temps avec ton ou ta bien aimée, si t'es homo c'est pas mon affaire tant que tu prends ton pied ;)) J'sais pas pourquoi j'dis ça mais j'en avais envie aussi, ouais parce que je dis tout ce qui me passe par la tête rhooo !

putain, j'avais écrit l'histoire de ce qui m'était arrivé ce dimanche et en faisant une fausse manip j'ai tout perdu sa race !!!

donc désolée cher seul et unique lecteur, j'ai la flemme là tout de suite de tout réécrire, putain fuck !! fait chier, j'suis vénère rhooooo !!! tchiiiiiip pffff !!!

le truc relou quand t'écris à deux, c'est qu'au moment où tu te sens au top du sommet de le merde, là, ta conne de copine, elle te pond un truc génial. J'te jure ça fout les glandes. Déjà que t'étais à peu près autant fier de toi que ton chien qui se serait oublié sur le carrelage de la cuisine, cette bouffonne t'enfonce un peu plus le nez dans ton caca. Et pourtant je l'aime ma femme, c'est ma locomotive. avec ses traits de génie, elle m'oblige à être meilleure à chaque fois. Ouais mais là ça me gonfle. J'ai l'inspiration en mode hibernage, la neurone en grève ( oui ma neurone est féminine c'est pour ça qu'elle fait chier ). J'ai beau me gratter la boite à cogitance, y a rien qui sort.

Je pourrais te parler de ma femme, Fatoo, grande connasse devant l'eternel. On s'appelle femme pour faire fantasmer les gens ( si d'ailleurs tu tiens aussi à fantasmer, sache que désormais c'est payant, mais nous avons un paypal ) ( non mais tu as vu comme je suis pas drôle, j'ai envie de m'auto-suicider à la petite cuillère ) et aussi parce qu'on s'aime sans baiser ( t' as fait chauffer ta cb trop tôt mec)

Et pour t'avouer la vérité là tout de suite on est en chat skype et c'est elle qui me motive à ne pas effacer toute cette daube, que tout le monde ( soit 3,5 personnes mais c'est déjà bien assez) va lire, j'ai honte d'avance. C'est pour te dire comme c'est une meuf bien, je l'aime encore plus que mes plaques défrisantes. Donc où j'en étais moi, parce que le bip du skype c'est un peu déconcertant toutes les trois secondes... attend je me rassemble...

Donc, ouais voilà, cette meuf c'est ma pote, ma sauce, ma bff, mon alter ego, la version noire de moi. On est copines quoi, mais copines comme bonnes-copines-on-s'est-jamais-piqué-nos-mecs, en même temps c'est pas dur hein, parce qu'en la matière on n'a pas les mêmes goûts ( mais alors pas du tout ) si ça se trouve, on aurait kiffé la même paire de couilles on se serait haïes, comme quoi y'a pas de hasard. On se soutient quand on est seules au monde sans une épaule masculine pour éponger nos débordements lacrimaux. Et on écrit. Bon, là tout de suite tu m'accorderas un instant de jubilation, parce que pendant que je m'échine sur ce putain de blog à la con, elle galère sur un autre projet dont on te parlera bientôt ( ou pas, ça dépend si t'es sage). On écrit pleins de trucs, dont environ 98% de conneries  ( la connerie n'étant pas à consommer avec modération, on se fait plaisir).Ca a un côté très frustrant l'écriture, parfois tu te sens de refaire "guerre et paix" en verlant d'une traite, et d'autres fois t'es en chien grave. La plupart du temps t'as des idées de génie mais t'es à deux doigts de t'endormir enroulée comme un nem dans ta couette, alors tu prends des notes mentales mais le système n'étant pas encore très au point, t'as tout oublié le lendemain. C'est agaçant.

Hé ! mais tu dors là ! bon je vais pas te reveiller je continuerais à te bourrer le moût la prochaine fois.

Mon conseil du jour: se taper un chou-fleur cru c'est pas une bonne idée. A méditer.

Ca sert à quoi un blog en fait ? C'est pour faire quoi ce truc ? Qui est le con qui a mis cette chose en place ? Voilà maintenant à cause de lui je vais devoir tout dévoiler, après on va encore dire : ouais FatoO arrete de....euuuh ! Et après, je vais devoir encore et encore en rajouter, toujours surenchérir, ne pas m'arrêter comme sil en dépendait de ma vie. Mince alors, on est vraiment pas aidé hein, on est dans la merde ça je te le dis, et la merde dans laquelle on va se retrouver, je la vois d'ici putain mince alors. On peut considérer ce truc comme un pseudo journal intime alors !
Cher seul et unique lecteur, considère toi comme mon seul et unique meilleur copain. Je vais tout partager avec toi. Mes états d'âmes, mes névroses, mes joies, mes peines, tout ça tout ça quoi ! Tu vas donc savoir de ce qui se passe au plus profond de mon être sans même avoir à lever ton cul de ton canapé, de ton lit ou de ta chaise, bref ! Sans même avoir besoin de me fréquenter en live, t'as d'la chance.

Hier, on ma demandé de pisser dans un gobelet à la visite médicale pour le nouveau taff que je vais effectuer pendant les six prochaines semaines qui vont suivre. On s'en fout mais j'avais juste envie de partager ça avec toi. Et me voilà pas en train de faire mon petit pipi, il était tout chaud, jaune un peu foncé, la nana m'a dit après l'avoir analysées que c'était normal, qu'il y avait un peu de sang (qu'on ne voyait pas à l'œil nu) dans mes urines parce que mes règles venaient de se terminer. Bon ben ça m'a rassuré quand même heiin !

Ah oui, on ma dit hier que j'étais raciste. Ben j'ai confirmé, j'ai dis oui oui je le suis et je le revendique même...je suis plus raciste que la définition du mot. On a le droit de l'être non ? Puis en fait ça veut dire quoi d'être raciste ? C'est d'avoir la haine, oui la haine je l'ai. ça veut dire aussi de considérer que sa race est supérieure aux autres, ben oui, je considère que ma race de conasse est supérieure aux autres donc, je suis "belle" et bien raciste...rhooooo !!

Et puis euuuh...seul et unique lecteur, je vais t'emmerder, de rendre dingue, te faire chier, mais ça tu le sais déjà, je vais t'aimer mais toi tu vas me haïr. Et en me haïssant, tu vas m'aimer, et moi je vais te haïr parce que tu m'aimera. C'est ça, voilà la règle du jeu, je t'aime moi non plus tu connais ?

J'oubliais, tu verras aussi que je mets des points d'exclamations à tout bout de champ, c'est normal, j'ai signé un contrat avec...mais de ça aussi tu t'en fout ! Ne t'attend à rien sauf à tout !

bon je te fais la bise seul et unique lecteur, et je te dis à très vite, on sonne à ma porte, c'est un pote qui vient réparer mes chiottes...ben oui tout tourne autour de la merde, tu le sais ça aussi heiin, rassure moi !

comme je te sens frustré de ma liste exhaustive en seulement deux points ( ben en même temps je t'ai pas menti sur le côté glandouilleuse de la force), je m'attèle donc à la difficile tâche de te pondre une suite.

- je n'aime pas aller faire pipi ( tu vois t'es pas déçu). Ben ouais ça me soule. T'as toujours une envie pressante au beau milieu d'une activité passionnante, en général. Genre te couper les ongles de pied ( j'ai tenté de les regarder pousser à l'oeil nu, mais c'est assez fastidieux)

- je suis phobique des chenilles et des papillons, mais genre bien bien phobique. Pas la petite trouille de rien du tout " ouh lala j'ai peur", non la peur , la vraie, qui te fais passer pour une débile auprès de ton entourage, je te met en situation: une horrible chenille velue a eu un jour l'idée saugrenue de venir me squatter le mollet, une reaction normale aurait été de virer gentiment la bestiole et voilà. Mais non. Dans la vraie vie ça a donné ça : " AAAAAAAAAAAAAAH !!!! enlève moi ce truc de ma jambe, viiiiiiiiiiiiite, enlève le moi, enlève le moi !!!!! " accompagné de soubresauts hystériques dignes de toute bonne crise d'épilepsie qui se respecte. Rires de mes amis. Je les hais.

- les gens avec des faux combats me soulent. Là je suis obligée de te fournir plus d'infos sinon tu va être tout perdu. L'autre jour sur mon réseau social de prédilection, j'ai nommé facebook, une de mes "friends" lance un statut outré genre " je suis végétarienne donc je sauve la planète" . Il faudra m'expliquer comment on en arrive à ce résultat en bouffant des légumes. Pas bios . Ben oui quoi je bouffe bio, pas uniquement pour la planète mais aussi pour mon petit corps. Donc, je me demande comment en bouffant tes légumes dégueus car pleins de nitrates et autres merdes chimiques tu penses sauver la planète. Que tu sois végétarienne, je m'en cogne un peu , chacun sa vie, mais n'est-il pas quelque peu illusoire de penser être propice à ton environnement, toi qui le claironne en tapant sur ton ordi à trois heures du mat' . Sais-tu au moins ce qu'il y a dans ton laptop préféré qui n'est pas bon du tout pour ta planète chérie mais que ça tu t'en fous grave sinon qui tu vas faire chier avec ton végétarisme si on t'enlève ton pc? A la limite que tu m'annonce un bon gros génocide salvateur, je comprends, il n'y a rien de pire que l'humain pour niquer son espace vital, mais que tu me soule avec tes carottes ça, mon petit cerveau a du mal a capter.  Retourne brouter, je me prépare un steack, tu m'as donné faim. Pour couper à tous les commentaires fâchés des végétariens en verve de m'accuser des pires maux, moi la carnivore satanique, je n'ai rien contre les bouffeurs de salade, je dis juste que de tourner un régime alimentaire en religion je trouve ça bizarre, mais si en plus tu me force a agréer à cette idée farfelue je dis non et pars me taper un hamburger, parce que quoi merde, ces discutions stériles me collent une dalle de loup.

- je fais partie du comité contre les cheveux. Les cheveux ça craint. Surtout les miens qui sont frisés ascendant dessous de bras. Pour tout te dire j'ai méchamment foiré ma coupe suite à une mauvaise manip' avec la tondeuse réglée sur très très court, mais ça je ne m'en suis rendue compte qu'APRES avoir commencé l'opération ratiboisage capilllaire. J'ai pensé me réconforter avec cette nouvelle couleur noir-bleu qui sur la photo ( non contractuelle bien évidement) de l'emballage avait l'air absolument époustouflifiante et qui s'avère être juste une grosse daube qui m'a niqué la fibre capillaire, déjà pas bien avantagée au naturel, donc je suis de pas bon poil. ( mais assez pour faire un jeu de mot bidon tu noteras)

sur ce je vais m'enfermer dans un placard jusqu'à ce que mes cheveux repoussent ( où tombent définitivement)

t'as remarqué que quand tu dois faire quelque chose, soudainement toute envie de faire cette chose te fuis aussi rapidement que les capitaux fuient la France? ( ne cherche pas cette métaphore est pourrie mais j'assume). Donc, voilà maintenant qu'on a un "blog", il faut "poster" ( j'ai signé chez les guillemets, j'ai donc un quotat a respecter c'est pour ça que j'en fous partout). Et j'ai rien à dire, je suis pas en verve, enfin c'est pas que j'ai rien à dire, en fait j'ai douze mille trucs à dire mais ils sont pas  hyper intéressants. Qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, c'est comme ça. Donc je vais te faire ici, mon cher et unique lecteur, une liste exhaustive des trucs qui me passent par la tête ces derniers temps, et tu vas voir, c'est passionnant, tu vas pas être déçu du voyage:

- je commence direct avec cette réflexion ô combien profonde: j'ai remarqué récemment qu'avec l'âge il n'y a pas que la taille de ton cul qui augmente, il y a aussi tes tampax qui passent en mode semi-remorque. Et je trouve ça encore plus déprimant qu'une soudaine attaque de rides ( tu sais, la perfide, celle qui te chope un matin où tu t'y attends pas). Putain ces problèmes de vieillissement ça te poursuit même jusque dans ton string kangourou.

- parlant de vieillissement, comme tu te fais vieille, t'as les dents qui partent en sucette. Tu te rends donc chez le docteur pour cancer des dents. Tout le monde le deteste, hé ben pas moi. j'adore aller chez le dentiste. J'en ai déduit que j'étais irrémédiablement perverse, du coup je songe a googler "dentistophilie" pour voir si je suis la seule dans mon cas. Où alors c'est cette putain d'anesthésie qui me défonce à chaque fois. Plus la dent est pourrie, plus je suis euphorique. Où bien le fauteuil qui monte et qui descend, ça me grise. Enfin bref, je ressort toujours de là avec un sourire d'accidentée du botox.

Tu vois à quel point mes réflexions sont philosophiques, dignes d'un sujet du baccalauréat. Comme je suis épuisée par tant de travail cortico-neuronal, je vais faire une sieste. La sieste, c'est bien, c'est bon, mangez-en.

Bon, je me sens obligée d'écrire deux, trois mots histoire de...
Ma copine Shadok à parlé, à mon tour maintenant. Je ne suis pas du tout, mais alors pas du tout inspirée ce soir. Mon esprit est préoccupé par autre chose. J'ai envie de faire l'amour à l'homme qui me rend toute chose, mes ardeurs sont ailleurs.

Tout d'abord, laisse moi taper quelques lol, euuuuh lol avec un "s" en fait, donc LOLS. Et puis toute façon, faut se dire qu'il n'y a pas d'ennemis, il n'y a que des amis. Moi j'aime ce genre de potes. Ce genre de potes qui te donne du bagou, qui t'arme, qui de donne la bonne rage finalement. J'ai aimé son coup de fil en vrai, je me suis même tapé une queue avec. Bon, comme je n'ai pas de queue, on va donc dire que je me suis branlée sévère alors ! P'tit Plaisir Perso...! huuuum ! Il m'a fait un bien fou. Comme quoi hein, parfois, suffit d'un rien, suffit juste d'un simple coup de téléphone et hop hop hop t'es paré pour la journée. "Allo, FatoO, ton blog est nul." Rhoooo. Ah bon ????? J'aurais pu lui répondre aussi : "mais qui t'as dit qu'il était fait pour être bien ?" Mais j'ai préféré ne rien dire, je n'avais pas son temps. J'avais d'autres chatons à fouetter moi. J'avais des rendez-vous, je me préparais à partir, j'étais dans autre chose, rhooo là là.

La vérité, c'est qu'on s'en bat les tétons de ce qu'il pense, nous, on sait où on veut aller.

Et surtout, je cherchais partout mon string porte bonheur, je ne voulais pas aller à mon rdv en sous vêtements dépareillés. Y'avait plus important à ce moment là. Ben ouais, un bon sous tif, un bon string et rien ne peut me résister. J'avais un contrat à décrocher moi, j'en avais riien à foutre de ses conneries.

Son quand même bizarre les amis aussi hein ! Pourquoi les gens n'aiment pas les gens comme ça ? Pourquoi il ne se réjouissent pas du plaisir des leurs ? Pourquoi ils se sentent obligés de casser, détruire, emmerder leurs proches. Il aurait pu me dire FatoO, ton blog, défonce le, raconte nous tout et n'importe quoi, fait nous rire, fait nous pleurer mais amuse toi. On peut dire ce genre de chose aussi non !? On peut faire ça. Je sais pas, l'être humain sait être un connard quand il s'y met, je sais de quoi je parle, jusqu'à preuve du contraire, je suis moi-même une humaine, à défaut d'être une amzone. Il m'arrive donc aussi d'être une vraie connasse, mais quand même, avec les années, j'ai appris à me retenir, j'ai appris à aller à l'essentiel, j'ai appris à être moins euuuh....ou plus sympa quoi ! En plus c'est plus cool d'être sympa, ça rend moins con.
Bref, tout ça pour dire qu'aujourd'hui, ça ne m'a pas touché son truc là, son truc bidule chouette de faire le connard. Ma journée a été l'une des plus importantes journées de toute ma vie alors, j'ai juste envie de dire nananèreuuuu !!

Bon j'ai envie d'aller casser une pisse là, donc cher lecteur je te laisse et je te dis à plus tard ;)

bon voilà pas qu'on a écrit quinze lignes et on a déjà un fan. Heu pardon, un détracteur je voulais dire. Je te développe le speech: ce matin j'ai dans ma boite facebook un message de ma copine FatoO qui me dit: " tu sais quoi? on vient de m'appeler pour me dire que notre site était nul". Tu te rend compte le mec, non content de penser " ce site est nul", ou bien de laisser un commentaire du style, on va faire simple: " votre site est nul", nooon, le mec il prend son téléphone, il dépense ses derniers crédits pour nous dire, à nous pauvres meufs qu'on est, que notre site est nul. Mais en direct live, tu vois, par rapport à l'impact, au cas où on en aurait vraiment quelque chose à foutre de son avis, le mec s'est dit " le bonheur c'est simple comme un coup de fil, allons donc directement déverser ma bile dans leur petit conduit auditif déjà sévèrement attaqué par 35 ans de conneries" . Moi je dis, ça c'est de la vraie fan-attitude, avec investissement à 100%. Donc, number one fan, on te dit merci. On a apprécié la critique constructive et ton implication à fond dans notre projet. C'est des gens comme toi qui nous donnent la force de faire ce qu'on fait, et de le faire bien. Pour info, au cas où tu n'aurais toujours pas remarqué, ceci est un "BLOG", pas un "SITE", et nous on est un peu des méga brèles en matière de blog, donc pour la déco sympa et chaleureuse digne de M6 deco, il faudra repasser dans un an ou deux, d'ici là on aura sûrement compris comment ça se customise, un blog. En attendant il faut te contenter de ces charmante couleurs tendances que sont le bleu et le blanc ( c'est la faute à twitter et facebook, nous on a rien a voir avec le choix du code couleur, tu vois? non tu vois pas, c'est pas grave, c'est un peu technique).
Je m'arrêterais donc là en ce qui concerne l'éloge de notre fan, je te rappelle pour mémoire qu'on t'a déjà prévenu, cher lecteur ( je le met au singulier, je me doute bien que vous n'êtes pas trois millions à vous battre pour lire notre prose) qu'on est des branleuses, donc t'attends pas à 18 pages recto verso quotidiennes, ce serait te faire du mal.

Comment vous dire, alors voilà, nous c'est FatoO et Shadok, on est des copines. Comme on sait pas quoi faire avec notre neurone, on a découvert " LE BLOG". Donc on est devenues des connasses comme tout le monde, que maintenant on a "un Blog". NA ! Donc sur ce blog ( je répète un peu souvent le mot bLOG mais je le trouve marrant, ça me rappelle le BLOB, mais bon ça n'a rien à voir) on va dire des conneries, parce qu'on est très très connes et on n'en est pas peu fières, donc si tu n'as pas , cher lecteur,  froid aux yeux  et le second degré  bien accroché à la ficelle de ton string, ne perd pas de précieuses minutes de vie à nous lire, vas donc plutôt faire un scrabble chez la voisine. ça ira pour aujourd'hui. Ah oui, on t'as pas dit, on est paresseuses aussi.
on t'embrasse bien fort cher lecteur ( parce qu'on est vachement sympa comme meufs)